Sistema de puntuaciones de la Guía Esfínter

En este apartado vamos a intentar clarificaros los distintos parámetros que puntúan en un lavabo, para que podáis valorarlos con un mínimo de objetividad. Se trata de tener un baremo común a todos los lavabos y así poder compararlos, aunque ya sabemos que estando metidos en faena hay sensaciones tan "personales" que no se pueden hacer entender a los demás así como así.
 
Primer Apartado: ALICATADO
 
- Cueva (-): en esta categoría entran todos aquellos lavabos que no están embaldosados higiénicamente: yeso enmohecido, madera húmeda, suelo fangoso.. Os lo podéis imaginar.
- Necesita reforma (*): baldosas rotas o caídas, mano de pintura en el techo...
- Retro (**): es decir, rollo Cuéntame. Lavabo en buen estado pero antiguo. Necesita reforma pero por estética, no por salubridad.
- Curioso (***): curioso, en el sentido aragonés de la palabra: limpio. Bien embaldosado, fontanería correcta, taza joven (con pocos años de servicio).  
- Taj Mahal (****): lujo asiático al servicio del esfínter. Baldosería fina y mármol por doquier.
 
Segundo Apartado PESTILLO
 
Este apartado es para los que creen que el mundo está dividido en 10 clases de personas. Para los que viven en binario, vaya. Si hay pestillo o no.
 
- No hay (-): Qué sensación de incomodo, de provisionalidad, de poder quedarse al descubierto en cualquier momento, de tener que aguantar la puerta con el pie mientras se ejecuta. Infames lavabos, los que no tienen pestillo.
- Hay (*****): El simple hecho de echar el pestillo hace que todo adquiera una nueva perspectiva. Sin prisas, sin agobios, sin interrupciones. El pestillo es un elemento imprescindible.

Tercer Apartado SUCCIÓN

- Te dejo ahí todo el pastel (-): es el sentimiento que nos aborda cuando abandonamos un lavabo y nuestros restos biológicos no han sido succionados desagüe abajo. O bien no hay agua o bien el lavabo no evacúa, pero las pruebas se quedan ahí a la vista.
- Se va pero vuelve (*): el lavabo ataca la deposición, pero ésta sale ilesa. Hay agua pero no se limpia bien. Peligro de derrape al acecho (?)
- Riachuelo (**): se lo lleva, pero le cuesta. Quizás necesite un segundo tirón de cadena.
- Se lo traga todo (****): Lavabo modelo DeepThroat. Gran capacidad de succión.
- Ciclón (*****): Los restos desaparecen vistos y no vistos, arrastrados por la corriente. Torrente desbordado, peligro incluso de salpicaduras.

Cuarto Apartado OLOR

- Vomitivo (-): Pues eso. Que no eres el primero en utilizar el lavabo ese día. Que tienes que abandonarlo a toda prisa por ser insoportable.
- Apesta (*): Olor molesto, desagradable, pero tolerable.
- No huele (**): Los efectos de los efluvios se compensan con los extractores o ambientadores. Aunque la mezcla de las dos clases de pino (?) a veces también molestan.
- Huele bien (****): El dueño del local se preocupa por sus clientes e instala dispositivos para perfumar, sin pasarse.
- Olor a flores (*****): Channel nº 5 a granel. Por mucho que se cague no se consigue intoxicar el ambiente.

Quinto Apartado LIMPIEZA

- Pocilga (-): Desde el suelo hasta el techo, pasando por la taza, hay mierda por todos los lados. Podríamos decir que hay más mierda fuera que dentro de la misma.
- Corral (*): Plumas no hay, pero casi. Obligado a poner papel alrededor de la taza, si lo hay (sí, hay gente que tiene por costumbre no ponerlo).
- Normal (***): Suficiente para pasar la inspección de sanidad, pero sin lujos. No nos da asco hacerlo ahí.
- Limpio (****): Se nota que se ha hecho un trabajo previo en ese baño. Te sientes mal por echar por tierra tanto esfuerzo...
- Brillante (*****): Lo máximo es que entre un tío detrás de cada cliente para limpiarlo, aunque eso raras veces sucede. Limpieza fuera de lo común.

Sexto Apartado LAVAMANOS

- No hay (-): Ni agua ni jabón. Espero que no tengas que darle la mano a nadie después de esto.
- Sin jabón (*): Una agüita rápida y a correr. Raro que tenga secador, así que le va a tocar a tu camiseta.
- Normal (***): Con su grifería completa (sensor o no) y jabón para no dejar pruebas olfativas.
- Con secador (****): La camiseta o las perneras de los pantalones salen indemnes. Con grifería completa.
- De luxe (*****): Este tiene hasta colonia y todo. Los hemos visto con el lavamanos individual para cada taza, todo un lujo.

Séptimo Apartado CONFORT

- Incagable (-): El lavabo de la casa de Gila: tienes que cerrar la puerta para abrir la taza. Las rodillas tocan la puerta de enfrente o los codos tocan las paredes cuando coges el papel. Caso extremo es dejarse las lumbares porque no hay taza. Que las letrinas no existen, pero haberlas haylas!
- Incómodo (*): Hay algo que no te cuadra. La faena se hace pesada. O te falta espacio o te pones a sudar. Estás intranquilo. Llaman a la puerta y te piden que acabes. Un follón.
- Normal (***): Sin mayores problemas, el pino se planta sin pena ni gloria.
- Amplio (****): El espacio sobra. Te puedes relajar. El trono se adapta a tus necesidades.
- Como en casa (*****): Así da gusto. Agradable como el que más. Taza ergonómica, aire acondicionado, música de fondo. Estás tan cómodo que te da rabia acabar. ¡Cuántos libros se han leído en baños así!

Octavo Apartado PAPEL

Como los mandamientos, todos los parámetros de la Guía Esfínter se resumen en dos: si hay papel O NO. Un lavabo sin papel es un suspenso con todas las de la ley. No es de recibo encontrarse así de desamparado cuando se está necesitado. Es cierto que ir a cagar en casa ajena es como cruzar una gran avenida: ¡primero hay que mirar! pero a veces por despiste o por premura te encuentras con el pastel. Ah, y entonces el ingenio se tiene que agudizar. No es el momento de nombrar los diferentes trucos pero a todos nos viene a la cabeza una palabra: calzoncillos!!

- No hay (-): Pues eso. O no hay nada o no es suficiente. Foto, nombre y dirección del local y denunciadlo aquí!
- Me da miedo que se acabe (*): Cuando no se le pueden dar las pasadas que la situación requiere. Escaso.
- Lija (**): Agresión al propio hojaldre. Papel rugoso, de los chinos. De los chinos baratos. Un horror.
- Suave (****): Agradable al tacto. Como el perro del anuncio. Sin miedo a quedarse sin (rollo de papel industrial)
- Premium (*****): Doble capa, ultraabsorbente, estampado y en abundancia. Me llevo un rollo para casa.